A D I E U.

Et surtout, à jamais.

Je ferai pas une fin joyeuse, où jvous dit 'à la prochaine' tout ses choses là. J'ai envie d'etre méchante. Mais c'est pas dans ma nature alors j'y arrive pas.

So, allez vous faire foutre de votre coté, et moi, jvais me faire foutre du mien.

Crétins.

[Edit] Suite aux commentaires qui m'ont remis sur le vrai chemin, je m'excuse. Mais j'ai precisé le pourquoi-qui-comment dans un commentaire. Ce qui ne sont pas concernés par les mots plus haut se reconnaitront, je crois. Et vous saurez bien assez tôt où se trouve mon nouveau chez moi.

C'est pas moi qui est conne-nerveuse-et-impolie, c'est le nerfs de mon cerveau mental qui sont lunatiques =D.

... ce que ce soit la fin. "

Tenir. Encore et toujours.

Se raccrocher, pour toujours. Essayer, au moins.

". . . serrant ses doigts sur le tissu aussi fort qu'elle le pouvait. Comme si cet informe t-shit était ce qui la raccroché à la vie."

Je suis débile ? Ou juste inconsciente ?

Je mange plus. Je dors plus. Je ris plus. Je surivs, c'est tout.

Tout est si plat. Tout est si vide.

Rien. Rien. Encore ?

~ I hate myself and want to ... die. ~

.___.  3m14 . . .

Voila. Ca ne va plus. Plus rien ne va.

Tenir ... tenir ... tenir jusqu'au moment où ...

R i e n .

On se perd de vue ? On s'eloigne ? . . . On sait juste pas quoi se dire ? . . .

C'est bête. Ca le sera toujours, JE le serai toujours. Mais . . . s'il te plait, montre moi que tu es là. Ne me donne pas cette impression desagréable ... je t'en prie. Je veux pas, vraiment. Dit moi que tu es là, pour .. toujours. J'en demande peut etre beaucoup.

Je suis tellement stupide ... bien, ça fesait longtemps ... que mes yeux ne s'étaient pas noyer. Oui, je pleure, encore. Oui, je pleure, pour changer. Oui, je pleure peut etre trop souvent. Je suis stupide et hypersensible.

J'essaie de croire que c'etait ... de croire que le destinataire, c'était moi. C'est difficile. De croire que ...

Pourquoi j'ai tellement peur ? Pourquoi j'ai tellement peu confiance en moi ?

Pourquoi ... je ... non, rien.

Pourquoi I for you, là, tout de suite, maintenant ... quand j'en ai pas besoin. Quand j'ai une crise de chiale. Quand l'envie me reprend. Quand j'imagine à nouveau. Quand ça parait si loin, si proche ... si loin quand je tend ma main.

Cette sensation de lourdeur, cette mélancolie, cette tristesse, vide ... un chaos sombre, epais ... infranchissable. Souffre. Soit forte. Soit forte. Tu es faible, mais ... vit! ... faible! Detresse. Peine & Douleur. Meurt! MEURT!

Je suis faible. Je suis faible. Je suis faible. Je suis faible. Je suis faible. Je suis faible. Mais je me bat. Je suis faible. Je suis faible. Je suis faible. Je suis faible. Je suis faible. Je suis faible. Je suis faible. Je suis faible. Je suis faible. Je suis faible. Je suis faible. Je suis faible. Mais je vit. Je suis faible. Je suis faible. Je suis faible. Je suis faible. Je suis faible. Je suis faible.

Mais je me bat. Enfin j'essaie.

Plus je m'enfonce dans l'abime et plus j'ai froid. Plus j'y laisse mes mains et plus j'ai mal. Plus j'y suis et plus c'est difficile d'en ressortir. A force j'ai même plus mal en les retirant. Toucher ta peau ça fait du bien. Toucher ta peau ça brule.

Entre mes doigts un rien. Ne plus rien sentir. Aucune consistance. Aucune matière. Rien, rien, sauf un néant. Sauf du vide.

Rien. Sauf ta vie entre mes mains. Sauf la fatalité de notre destin. 

Partons. Plus rien ne nous retiens. Loin. Ailleurs. Partons pour ne plus jamais revenir. 

Adieu. Adieu.

Mais j'ai froid tu sais. Mais j'ai peur aussi.

Je suis inutile. Ca je le savais. J'aurai jamais du naitre, ça je m'en doutais.

Pourquoi je continue à exister ? Pourquoi j'existe tout court ?

& ... mon but me semble si loin. La lumière me semble si loin ... Mais j'ai mal, tu le sais ? Non, evidement, tu ne le sais pas. Evidement, je ne le dis pas ... Surtout pas.

Bon aller, positivons! Aller! Profitons! ... mais de quoi ? Et avec qui ? Mais pour quand & comment ?

J'en ai marre de douter. De voir mon reflet. De gerber de l'espoir pour le re-manger & le re-gerber eternellement. De douter, encore.

Et me faire une raison : 'non .. tu rêves, ... t'es conne. Idiote. Aller va crever.'

Pourquoi ecrire, alors que je sais que dans deux jours j'aurais honte de l'avoir fait ... pourquoi publier alors que dans deux jours je supprimerais ... pourquoi être ?

Pourquoi 'pourquoi' ?

Pourquoi tu ne me tue pas ?

...

Bientot j'aurai mon monde où le 'pourquoi' n'existe pas.

Pourquoi jvous aime ? Parce que je vous aime.

Adieu.

J'ai l'impression que finalement ... le noir autour n'est qu'une illusion causé par la peur. 

Cette journée était censé être presque parfaite ... tout était bien, peut etre pas dans le meilleur des mondes, non, .. mais tout allait bien.

Je souriais, je riais, j'imaginais les moments precieux et inoubliables qui arriveront bientot .. oh oui, tellement près maintenant! tellement ... et je souriais encore .. et je riais parce que tu me fesais rire.

Et puis je me met à ecouter des chansons tristes ... parce j'en a envie, parce je les aime .. je commence a penser à demain.

'Et demain, .. est-ce que j'aurai mal, .. encore une fois ? Demain, ma bonne humeur aura disparu ?'

Et d'un coup, le bleu azur qui a éclairé mon ciel s'est assombri. Je ne peux pas m'empecher d'avoir des pensées negatives, de douter, d'avoir peut & de penser aux mauvaises choses qui peuvent m'arriver.

C'est cette sensation de .. nostalgie qui revient. Des moments qui ont fait mal qui resurgissent & l'impression de les revivre.

Mais pourtant la vie est belle. Mais pourtant je t'aime! Oh que oui .. je t'aime, à la follie! Oh que oui je t'aime, ... comme un ami, comme mon ami mais pas comme n'importe lequel, ...

Et j'ai tellement hâte . . . ♥ & Finalement, Demain ne peut être que merveilleux.

Mais moi je dis: 'SHAOW JE T'AIME!'

Tu sais deja tout, ... je crois.

Merci pour la lettre, merci pour Bernard le Hamster & puis merci d'être là.

C'est tout ~

Tout les jours c'est la même chose. Se lever, étudier, manger, dormir, les mêmes faits et gestes qui se repetent inlassablement ... l'effet de deja vu qui revient. 'Mais mince, j'ai deja vécu ça.' 'tiens, c'était exactement la même chose y'a pas longtemps!'.

Aller bien puis se sentir mal ... et inversement. Voir les gens autour de soit grandir, se dire 'moi aussi je grandit ...' et ne pas vouloir! Plus on grandit, plus la vie devient monotone, plus rien ne nous etonne, ... vouloir garder une ame d'enfant pour toute cette vie plus ou moins longue ... plus ou moins belle.

Je tente d'imaginer ce que je serai dans 5 ans! Mais la seule chose que je vois c'est un trou béant .. et noir. Tellement noir. Tellement sombre . . .

Quand je projette l'avenir dans 5 ans, je vois rien ... rien a part vous. Et encore, le vous je l'espere, le vous je le souhaite, le vous ...

P o u r q u o i ?

Se poser des questions ... sans cesse.

Douter, avoir peur, griffer, frapper, tenter de se rassurer, mordre, dechirer, se dire que ça en vaut la peine.

Esperer, rêver, n'avoir que des illusions pour vivre, aimer ... detester ... & surtout aimer.

Pourquoi sans cesse douter, sans cesse avoir peur, ... tout les jours vivre avec un poid au coeur.

Avoir seuleument son coeur pour aimer, ses yeux pour pleurer, ses lèvres pour sourire ... & ses mains pour ...

... Griffer, Frapper, Dechirer, ... Abimer.

[Save Me From The Dark...]

Je me suis jamais sentie aussi ... vide. Vide & inexistante.

Je supporte plus d'attendre. Je supporte plus d'imaginer chaque soir. Je peux plus supporter de voir ces images defiler lentement dans ma tête quand je pense enfin pouvoir faire le vide.

Je ne sais même pas pourquoi je me sens si ... mal ? Oui, je me sens mal. J'en ignore la raison. C'est encore plus dur d'essayer d'arranger la situation, .. quand on ne sait pas. Quand on ne sait rien. Quand on a beau reflechir, se dire que ça ira, oui que ça ira ... que ça passera et qu'on finira par retrouver le sourire. Que ce gout amer qui flotte pourra etre remplacer ... mais ça ne vient pas. Et j'ai beau me dire que ça va, me dire que le temps passera vite, ... ça ne passe pas. Pas assez vite & pas assez bien. 

J'ai besoin de vous. J'ai besoin d'elles, et j'ai besoin de lui. Je ne veux rien d'autre. Je les veux juste, eux.

J'ai juste un manque à combler ... & un sentiment de culpabilité à jetter.

Je sais très bien, que je ne devrai pas. Que je ne dois ni me sentir triste, ni même coupable mais pourtant j'y arrive pas.

Vous êtes seuleument Trois. Trois personnes qui parviennent à me tirer de ce noir qui m'aspire. Trois personnes que j'aime, de tout mon coeur ... & pourtant trois façon differentes d'aimer. Une personne que j'admire, que j'ai toujours admiré, à qui je n'ose pas forcement tout dire et pourtant, on se connait tellement. Une autre personne avec qui je me sens vraiment bien, à qui j'ose me confier, dans les moindres details, à qui je ressemble peut etre un peu mentalement ~ ... et une autre personne avec qui je pourrai passer mes journées à rires, mes soirées à hurler des betises et mes heures à lui faire des calins parce qu'elle est terriblement attachante.

A vrai dire je retrouve un peu de ses chaques points dans chacunes de ces personnes. Vous etes tellement differents ... & pourtant la seule chose dont je rêve, c'est de pouvoir vous serrez fort à en mourir dans mes bras.

Si je suis ce que je suis ... c'est parce que vous etes là. Parce que grace à vous j'apprend chaque jour! Parce que grace à vous j'évolue~

Et que simplement ... vous etes tout. Absolument tout pour moi.

L'immense trou noir que je ressens ... c'est peut etre simplement le manque de vous. Le fait de ne pas pouvoir voir vos sourires, vos yeux, ... ne pas pouvoir sentir la chaleur de vos mains, ...  ne rien avoir à serrer entre mes bras.

H e l p . M e . ~ 

{ I am beautiful creature - Kannou to kairaku de somatta kono chi bloody eyes . [un]beautiful creature }